Teil 1: Lesen

Material

„Aber“ zerstört jede Entschuldigung

Susanne Grautmann

Viele Entschuldigungen sind nur Rechtfertigung-

en. Wer sich richtig entschuldigen kann, lebt

besser. Doch das fällt vielen Menschen schwer.

Zum Glück kann man das lernen.

Jeder Streit mit Elena fühlte sich an, als würde die

Welt untergehen. Sarah Guerrier habe es kaum aus-

halten können, wenn sie und ihre beste Freundin

nicht mehr miteinander sprachen, weil sie Krach

hatten, erzählt sie heute. Und doch sei es ihr eine

Zeit lang fast schon körperlich unmöglich gewesen,

sich zu entschuldigen, so beschreibt sie ihre dama-

lige Starre. Auch wenn sie gewusst habe, es wäre

richtig, genau das zu tun.

Während ihrer Schulzeit hingen die beiden

Freundinnen fast ununterbrochen zusammen – und

zankten sich entsprechend häufig. Weil es Elena

aber nicht anders ging als Guerrier und sie sich auch

nicht entschuldigen konnte, steckten die beiden

manchmal tagelang fest in ihren Streitigkeiten.

Eine Entschuldigung kann einen Wendepunkt

in einem Konflikt markieren, sie kann Wunden hei-

len und Beziehungen retten. Wer sich entschuldigt,

sagt, deine Gefühle sind mir nicht egal, es tut mir

leid. Die auf Konfliktlösungen spezialisierte US-

Psychologin Karina Schumann hat dazu herausge-

funden: Aufrichtig vorgebrachte und ernst gemein-

te Entschuldigungen werden fast immer angenom-

men. […]

Sarah Guerrier und ihre Freundin Elena schaff-

ten es, ihre Blockade durch ein geheimes Ritual zu

lösen. Nach einem besonders heftigen Zoff verab-

redeten die Freundinnen, dass in Zukunft bloß eine

von beiden die flache Hand heben und die andere

anschauen müsste, um so die Botschaft zu senden:

„Es tut mir leid, ich kann es nur nicht sagen!“ Die

andere müsste dann nur noch die eigene Hand he-

ben und damit antworten: „Mir doch auch, alles

gut!“ Fortan hatten sie ihre Streitigkeiten schnell

beenden können, erzählt Guerrier, die heute 41 Jah-

re alt ist und in Berlin als Führungskraft im Perso-

nalbereich arbeitet. „Das fühlte sich an wie ein si-

cherer Hafen, weil man wusste: Wenn ich die Hand

hebe, ist alles wieder okay.“

Was macht es so schwierig, eine Entschuldigung

persönlich auszusprechen, sogar unseren engsten

Freunden, Partnerinnen, Familienangehörigen ge-

genüber? Sodass es manchmal Jahre braucht, bis

man sich dazu durchringt?

In Japan kann man sogar jemanden buchen, der

eine Entschuldigung für einen überbringt. In New

York hatte der Künstler Allan Bridge von 1980 bis

zu seinem Tod im Jahr 1995 einen Telefonan-

schluss mit Anrufbeantworter eingerichtet, auf dem

jeder anonym ein Schuldeingeständnis hinterlassen

konnte.

Imke Herrmann ist Psychologin und arbeitet als

Psychotherapeutin in München. Sie kennt zwei

mächtige Emotionen, die eine solche Blockade aus-

lösen können: Schuld und Scham.

Bevor man sich entschuldigt, muss man sich

selbst eingestehen, dass man etwas falsch gemacht

hat. Schon dieser erste Schritt ist ungefähr so he-

rausfordernd wie ein gestreckter Rückwärtssalto,

denn wer sich falsch verhalten hat, verletzt damit

häufig sein Selbstbild.

„Besonders wenn der Fehltritt in einem Bereich

liegt, der eng mit unserem Selbstverständnis ver-

bunden ist, kann das richtig schmerzhaft sein“, sagt

Herrmann. Etwa wenn man sein Kind angebrüllt

hat. Sich einzugestehen, dass man die Beherr-

schung verloren hat, rüttelt am eigenen Anspruch,

ein guter Vater oder eine liebevolle Mutter zu sein.

Niemand möchte als Versager dastehen, als unge-

recht, egoistisch oder aufbrausend, nicht mal vor

sich selbst. „Das sind sehr unangenehme Gefühle,

die wir lieber vermeiden möchten“, sagt Herrmann.

Aber erst wenn man akzeptiert, einen Fehler ge-

macht zu haben, kann man sich bei der anderen

[Person] entschuldigen. Damit türmt sich das nächs-

te Hindernis auf: Wer einen Fehler zugibt, offenbart

ein Scheitern und zeigt dem Gegenüber eine offene

Flanke. Er wird als jemand sichtbar, der etwas

falsch gemacht hat – das zuzulassen, kann bedroh-

lich wirken: „Scham ist beispielsweise eine Emo-

tion, die eigentlich mit Rückzug einhergeht“, sagt

Herrmann. So wollen wir nicht gesehen werden.

Wir müssen also über unseren Schatten sprin-

gen, wenn wir unsere Fehler vor anderen ausbrei-

ten. Gerade für Menschen, die eher unsicher sind,

stellt das eine hohe Hürde dar. Denn damit überge-

ben sie den anderen die Macht, über sie zu urteilen.

Ausgerechnet in einer Situation, die ein schlechtes

Licht auf sie wirft. Herrmann sagt, dass eine Ent-

schuldigung viel Vertrauen brauche: „Es kann

schließlich auch passieren, dass einem dann erst

recht vorgehalten wird, was man alles falsch ge-

macht hat.“

Dazu kommt ein weiterer Grund, warum so

manche Entschuldigung unausgesprochen bleibt:

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Viele Menschen glauben, dass sie nicht akzeptiert

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würde. Sie erleben die betroffene Person als so ver-

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letzt oder wütend, dass sie annehmen, sie hätten je-

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des Recht verspielt, um Verzeihung zu bitten.

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Herrmann ist aber überzeugt: Es ist immer einen

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Versuch wert. Denn sich zu entschuldigen, sagt sie,

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verbessere die Beziehung in jedem Fall. Auch die

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Person, die eine Entschuldigung vorbringe, fühle

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sich besser, wenn sie Verantwortung für ihr Verhal-

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ten und die Reparatur der Beziehung übernehme:

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„Im Kern sind wir alle Beziehungstiere. Wir stre-

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ben alle nach näheren und besseren Bindungen.“

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Zur Not könne man sein Bedauern auch in ei-

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nem Brief ausdrücken, manchmal genüge eine ver-

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söhnliche Geste, um das Eis zu brechen: ein Lä-

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cheln, ein Gefallen, eine Aufmerksamkeit. „Das

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hängt ganz von den Betroffenen ab, wie sie mit-

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einander umgehen und was für sie funktioniert. Ich

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würde sagen: Jeder Versuch ist besser als nichts“,

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sagt Herrmann.

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Aber wie kriegt man es so hin, dass eine Ent-

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schuldigung auch ankommt?

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Das haben im Jahr 2016 Wissenschaftler der

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Ohio State University unter der Leitung von Roy

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Lewicki untersucht. Dabei haben sie sechs Bestand-

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teile identifiziert, die eine Entschuldigung über-

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zeugend machen: Ausdruck des Bedauerns, Be-

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nennung des Fehlers, Übernahme der Verantwor-

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tung, Ausdruck von Reue, Angebot zur Wiedergut-

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machung, Bitte um Verzeihung. Je mehr dieser

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Elemente eine Entschuldigung enthält, desto bes-

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ser. Nicht alle Anforderungen müssen jedes Mal er-

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füllt sein – aber zwei sind elementar: Man muss die

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Verantwortung für den Fehltritt übernehmen und

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eine Wiedergutmachung oder Verhaltensänderung

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versprechen.

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Verantwortung zu übernehmen bedeutet, auf

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Relativierungen, Ausflüchte und Einschränkung zu

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verzichten – auch wenn es schwerfällt. „Das Wort

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,aber‘ macht jede Entschuldigung nichtig“, sagt die

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Therapeutin Imke Herrmann. „Es tut mir leid, dass

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ich laut geworden bin, aber du hast mich so provo-

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ziert“ ist keine Entschuldigung, sondern eine Recht-

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fertigung.

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Das gilt auch dann, wenn beide einen Teil der

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Verantwortung für einen Konflikt tragen. „Man

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muss keine Entschuldigung für die ganze Situation

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anbieten. Man kann präzise formulieren, wofür

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man um Verzeihung bittet. Diese Entschuldigung

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sollte aber ohne jede Einschränkung auskommen“,

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sagt Herrmann.

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Ebenso wesentlich ist, dass die Entschuldigung

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sich auf das eigene Verhalten bezieht und nicht auf

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die Reaktionen oder Gefühle von anderen. […]

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Wer es […] ernst meint, sich gern öfter ent-

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schuldigen würde, nur die Worte nicht heraus-

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bringt, kann das üben, genau wie den Kopfstand im

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Yoga oder den Überhang in der Kletterhalle: Schritt

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für Schritt. Zunächst trainiert man, sich selbst einen

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Fehler einzugestehen, ohne sich deswegen zu ver-

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achten oder als Versagerin zu fühlen. Wenn das

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sitzt, kann man sich anderen gegenüber für kleinere

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Vergehen entschuldigen, die nicht den Kern der ei-

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genen Identität berühren: „Es tut mir leid, dass ich

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dich habe warten lassen.“ Sobald das flüssig über

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die Lippen geht, wagt man sich an die größeren

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Baustellen heran.

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Besonders kompliziert wird es, wenn ein Macht-

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gefälle in einer Beziehung herrscht, etwa zwischen

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Chefin und Mitarbeiter oder auch zwischen Eltern

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und Kindern. Diejenigen, die in der Hierarchie wei-

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ter oben stehen, fürchten, ihre Autorität zu beschä-

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digen oder Respekt einzubüßen, wenn sie einen

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Patzer zugeben.

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Imke Herrmann sagt jedoch, das Gegenteil sei

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der Fall: „Einen Fehler einzugestehen und um Ver-

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zeihung zu bitten, ist keine Unterwerfungsgeste,

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sondern ein Zeichen von Größe. Wir sind alle Men-

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schen und machen alle Fehler.“ „Sorry“ ist viel-

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leicht das schwierigste, aber auch eines der wich-

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tigsten Wörter in einer Beziehung.

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Sarah Guerrier fällt es bis heute ziemlich

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schwer, sich zu entschuldigen: „Auch oder komi-

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scherweise vor allem bei meinen Liebsten“, erzählt

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sie. Ihr Mann, ein Südfranzose, wisse das. „Er zieht

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mich damit gern auf und sagt dann, ach, komm, ma

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chérie, du kannst dich einfach entschuldigen!“ Dann

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müssten sie beide schmunzeln und sie könne sich

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mit einem Lachen entschuldigen. „Er macht es mir

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zum Glück leicht.“

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Mit Elena ist sie bis heute befreundet. Die bei-

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den Frauen leben in verschiedenen Städten und se-

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hen und streiten sich nicht mehr so häufig. Aber das

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geheime Zeichen, das sie vor über 30 Jahren verab-

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redet haben, nutzen sie noch immer.

Aus: Susanne Grautmann: „Aber“ zerstört jede Entschuldigung, (abgerufen am 06. 12. 2022).

Aufgabenstellung

Nenne die passenden Antworten zu den Fragen in der Tabelle. Ein Stichpunkt pro Antwort genügt.

Fragen	Antworten
a) Wie alt ist Sarah Guerrier heute?
b) Welchen Beruf hatte Allan Bridge?
c) In welcher Stadt arbeitet Imke Herrmann?
d) Woher stammt Sarah Guerriers Mann?

4 P

Kreuze die richtige Aussage an. Es gibt jeweils nur eine richtige Lösung.

Der Ausdruck „ein schlechtes Licht auf sie werfen“ (Vgl. Z. 92 f.) bedeutet hier

 ständig im Rampenlicht stehen müssen.

 immer alles negativ bewerten.

 keinen guten Eindruck hinterlassen.

 für keine gute Beleuchtung sorgen.

Der Ausdruck „das Eis brechen“ (Vgl. Z. 114) bedeutet hier

 sich in Lebensgefahr begeben.

 sich über die Gefühle anderer amüsieren.

 auf jemanden zugehen.

 den Kontakt zu jemandem abbrechen.

2 P

Welche der folgenden Aussagen sind richtig?

Sarah und Elena

A nutzen einen Händedruck als Zeichen der Entschuldigung.

B sind seit über 30 Jahren befreundet.

C hatten als Kinder Schwierigkeiten, sich zu entschuldigen.

D leben in der gleichen Stadt.

Kreuze die richtige Antwort an.

 Nur A und B stehen im Text..

 Nur A und D stehen im Text.

 Nur B und C stehen im Text.

 Nur C und D stehen im Text.

2 P

Welche der folgenden Aussagen sind richtig?

Eine wissenschaftliche Studie zum Thema „Entschuldigungen“

A wurde im letzten Jahrzehnt durchgeführt.

B wird derzeit in Berlin veröffentlicht.

C hat die wesentlichen Elemente des überzeugenden Entschuldigens herausgearbeitet.

D belegt, dass „Sorry“ das wichtigste und schwierigste Wort in Beziehungen ist.

Kreuze die richtige Antwort an.

 Nur A und B stehen im Text.

 Nur A und C stehen im Text.

 Nur B und D stehen im Text.

 Nur C und D stehen im Text.

2 P

Nenne und belege drei Merkmale eines journalistischen Textes, die dieser Artikel aufweist.

_________________________________________________________

3 P

„Wir müssen also über unseren Schatten springen, …“ (Z. 87 f.) enthält eine Metapher.

Erkläre dieses Stilmittel und seine Bedeutung an dieser Textstelle.

_________________________________________________________

3 P

Nenne und belege mit Zeilenangaben drei mögliche Formen einer Entschuldigung.

_________________________________________________________

3 P

Arbeite anhand von zwei Textstellen heraus, welche Chancen in Entschuldigungen liegen.

_________________________________________________________

4 P

Arbeite anhand von zwei Textstellen heraus, warum das Entschuldigen manchmal unmöglich erscheint.

_________________________________________________________

4 P

Eine Praktikantin oder ein Praktikant verspätet sich im Praktikumsbetrieb.

Erläutere, wie in diesem Fall eine überzeugende Entschuldigung, die die Elemente der Verantwortungsübernahme und Wiedergutmachung beinhaltet, aussehen kann.

_________________________________________________________

4 P

„Aber“ zerstört jede Entschuldigung.

Erkläre anhand des Textes, was der Titel bedeutet.

_________________________________________________________

3 P

10)

„Entschuldigungen können offene Wunden schließen. Die Narben in unseren Herzen aber bleiben.“ (Elvira von Ostheim)

Erkläre, was mit diesem Zitat gemeint sein könnte.

_________________________________________________________

3 P

Begründe deine Zustimmung oder deine Ablehnung zu diesem Zitat.

_________________________________________________________

3 P

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Fragen	Antworten
a) Wie alt ist Sarah Guerrier heute?	41 Jahre
b) Welchen Beruf hatte Allan Bridge?	Künstler
c) In welcher Stadt arbeitet Imke Herrmann?	München
d) Woher stammt Sarah Guerriers Mann?	Frankreich/Südfrankreich

Der Ausdruck „ein schlechtes Licht auf sie werfen“ (Vgl. Z. 92 f.) bedeutet hier

 ständig im Rampenlicht stehen müssen.

 immer alles negativ bewerten.

 keinen guten Eindruck hinterlassen.

 für keine gute Beleuchtung sorgen.

Der Ausdruck „das Eis brechen“ (Vgl. Z. 114) bedeutet hier

 sich in Lebensgefahr begeben.

 sich über die Gefühle anderer amüsieren.

 auf jemanden zugehen.

 den Kontakt zu jemandem abbrechen.

Sarah und Elena

A nutzen einen Händedruck als Zeichen der Entschuldigung.

B sind seit über 30 Jahren befreundet.

C hatten als Kinder Schwierigkeiten, sich zu entschuldigen.

D leben in der gleichen Stadt.

Kreuze die richtige Antwort an.

 Nur A und B stehen im Text..

 Nur A und D stehen im Text.

 Nur B und C stehen im Text.

 Nur C und D stehen im Text.

Eine wissenschaftliche Studie zum Thema „Entschuldigungen“

A wurde im letzten Jahrzehnt durchgeführt.

B wird derzeit in Berlin veröffentlicht.

C hat die wesentlichen Elemente des überzeugenden Entschuldigens herausgearbeitet.

D belegt, dass „Sorry“ das wichtigste und schwierigste Wort in Beziehungen ist.

Kreuze die richtige Antwort an.

 Nur A und B stehen im Text.

 Nur A und C stehen im Text.

 Nur B und D stehen im Text.

 Nur C und D stehen im Text.

Ein erstes Merkmal ist der Vorspann (Teaser/Lead) zu Beginn des Textes (Vgl. Z. 1–4). Der fett gedruckte Einstieg fasst das zentrale Thema knapp zusammen und soll die Aufmerksamkeit der Lesenden wecken, indem er neugierig auf den weiteren Inhalt macht.
Zudem beginnt der Artikel mit einem szenischen, erlebnisorientierten Einstieg, indem ein Kindheitserlebnis von Sarah Guerrier geschildert wird (Vgl. Z. 5 f.). Durch diese anschauliche Darstellung wird eine persönliche Nähe zur dargestellten Person aufgebaut, was den Text lebendiger und zugänglicher macht.
Ein weiteres journalistisches Merkmal ist die Verwendung von Zahlen, Daten und wissenschaftlich gestützten Informationen als Hintergrundwissen (Vgl. z. B. Z. 49–55, Z. 56–59, Z. 122–126, Z. 167–173). Diese Sachinformationen und Studienergebnisse verleihen dem Artikel Glaubwürdigkeit und zeigen, dass die Aussagen nicht nur auf subjektiven Einschätzungen beruhen, sondern auf überprüfbaren Fakten basieren.
Alternativ lässt sich auch die Einbindung von Expertenmeinungen und Zitaten nennen (Vgl. z. B. Z. 24–28, Z. 66–69, Z. 84–86, Z. 110 f., Z. 138–140, Z. 145–150, Z. 174–178). Die wörtlichen und indirekten Aussagen der Psychologinnen Karina Schumann und Imke Herrmann stützen den Inhalt fachlich ab und erhöhen den Wahrheitsanspruch des Textes.

In der Textstelle „Wir müssen also über unseren Schatten springen …“ (Vgl. Z. 87 f.) wird eine Metapher verwendet. Eine Metapher ist ein sprachliches Bild, bei dem ein Ausdruck aus einem bestimmten Bedeutungsbereich auf einen anderen übertragen wird, ohne dass ein direkter Vergleich ausgesprochen wird.
An dieser Stelle verdeutlicht die Metapher bildhaft, wie schwer es vielen Menschen fällt, einen eigenen Fehler zuzugeben. Das Bild des „Über-den-eigenen-Schatten-Springens“ steht für etwas, das als nahezu unmöglich empfunden wird. So wird anschaulich gemacht, dass das Eingeständnis von Fehlern für manche genauso schwierig erscheint wie ein Sprung über den eigenen Schatten, der in der Realität nicht machbar ist.

Eine Form der Entschuldigung besteht darin, ein geheimes Ritual zu vereinbaren, das stellvertretend für eine Entschuldigung steht (Vgl. Z. 31–35).
Außerdem wird beschrieben, dass man sich direkt und persönlich bei der betroffenen Person entschuldigen kann (Vgl. Z. 44–47).
Eine weitere Möglichkeit ist es, die Entschuldigung schriftlich zu formulieren, zum Beispiel in Form eines Briefes (Vgl. Z. 112 f.).

Im Text wird deutlich, dass Entschuldigungen verschiedene positive Wirkungen haben können. So wird gezeigt, dass eine Entschuldigung dazu beiträgt, einen Streit auf konstruktive Weise zu verändern und eine Eskalation zu verhindern (Vgl. Z. 20 f.).
Darüber hinaus kann eine Entschuldigung dazu führen, dass seelische Verletzungen heilen, da die betroffene Person sich ernst genommen und respektiert fühlt (Vgl. Z. 21 f.).
Außerdem wird beschrieben, dass durch eine Entschuldigung belastete oder gefährdete Beziehungen wiederhergestellt werden können, da sie einen Neuanfang ermöglicht (Vgl. Z. 22).
Zusätzlich stärkt eine Entschuldigung die Bindung innerhalb einer Beziehung, weil sie Vertrauen fördert und Nähe schafft (Vgl. Z. 105 f.). Schließlich zeigt der Text, dass Menschen, die sich entschuldigen, Verantwortung für ihr Handeln übernehmen, was auch zu einer inneren Entlastung und einem besseren Gefühl führen kann (Vgl. Z. 106–109).

Der Text macht zugleich deutlich, warum es vielen Menschen schwerfällt, sich zu entschuldigen. Ein Grund ist, dass manche Personen nie gelernt haben, wie man sich richtig entschuldigt (Vgl. Z. 3 f.).
Zudem wird erklärt, dass Menschen häufig nicht zugeben wollen, einen Fehler gemacht zu haben, und stattdessen versuchen, ihr Verhalten zu rechtfertigen, um ihr Selbstbild zu schützen (Vgl. Z. 1 f., Z. 138 f.).
Auch Scham- und Schuldgefühle können eine Entschuldigung verhindern, da diese Emotionen als sehr belastend erlebt werden (Vgl. Z. 57–59).
Schließlich spielt auch die Furcht vor Zurückweisung eine Rolle, insbesondere dann, wenn man glaubt, die andere Person stark verletzt zu haben (Vgl. Z. 98–103)

In diesem Fall sollte die Praktikantin bzw. der Praktikant zunächst die eigene Verspätung klar ansprechen, Bedauern ausdrücken und um Entschuldigung bitten. Dabei ist es wichtig, die Verantwortung für das Zuspätkommen zu übernehmen und keine Rechtfertigungen vorzubringen, etwa durch Hinweise auf den Verkehr oder einen nicht gehörten Wecker.
Darüber hinaus sollte eine konkrete Wiedergutmachung angeboten werden, zum Beispiel indem die versäumte Zeit nachgearbeitet wird, etwa durch längeres Bleiben nach Dienstschluss oder früheres Erscheinen am nächsten Tag. Abschließend sollte zugesichert werden, dass man künftig auf Pünktlichkeit achten wird, um zu zeigen, dass man aus dem Fehler gelernt hat und ihn nicht wiederholen möchte.

Der Titel „Aber“ zerstört jede Entschuldigung macht deutlich, dass eine Entschuldigung ihren Wert verliert, sobald sie durch ein „aber“ eingeschränkt wird. Ein solches „aber“ dient dazu, die Verantwortung für das eigene Fehlverhalten abzuschwächen oder auf andere abzuwälzen. Die Entschuldigung wird dadurch zu einer Rechtfertigung, bei der äußere Umstände oder das Verhalten anderer als Ursache für den eigenen Fehler angeführt werden.
Im Text wird dies an der Aussage „… aber du hast mich so provoziert“ verdeutlicht (vgl. Z. 140–143). Diese Formulierung stellt keine ernst gemeinte Entschuldigung dar, da der angesprochenen Person zumindest ein Teil der Schuld zugeschoben wird. Damit übernimmt der Sprechende nicht vollständig die Verantwortung für sein Handeln, wodurch die Entschuldigung ihre Glaubwürdigkeit verliert.

10)

Mit dem Zitat ist gemeint, dass eine Entschuldigung den Schmerz einer Verletzung zwar mindern kann, ihn jedoch nicht vollständig verschwinden lässt.
Ähnlich wie bei einer körperlichen Wunde hört der Schmerz mit der Zeit auf, doch es bleibt eine Narbe zurück. Diese Narbe steht sinnbildlich für die Erinnerung an das Geschehene, die auch nach einer Entschuldigung weiter bestehen kann.

Zustimmung:

Ich stimme dem Zitat zu. Wird man von einer Person stark verletzt oder enttäuscht, kann eine Entschuldigung zwar helfen, die Situation zu entschärfen. Dennoch ist das Vertrauen bereits beschädigt.
Es braucht oft viel Zeit, um diese Enttäuschung zu verarbeiten, und selbst dann bleibt die Erinnerung an den Vorfall bestehen. Die Verletzung ist zwar nicht mehr so schmerzhaft wie zuvor, verschwindet aber nicht vollständig.

Alternativ – Ablehnung:

Ich lehne das Zitat ab. Eine ehrlich gemeinte Entschuldigung kann dazu beitragen, eine Beziehung zu heilen und einen echten Neuanfang zu ermöglichen.
Wenn die verletzte Person bereit ist, zu verzeihen und Vertrauen neu aufzubauen, verliert auch die Erinnerung an das Geschehene mit der Zeit an Bedeutung. Die „Narbe“ verblasst, wenn beide Seiten offen miteinander umgehen und aus dem Fehler lernen.

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